对，我只喜欢我自己。
我把自己当成一个自闭症患者，虽然我不知道自闭症的确切病症，那不是我关心的东西。我希望别人把对我的期望放到最低，这样即使我有一点成绩都可以得到表扬。我希望我行我素，虽然不做坏事，至少当我显然的知道一件事是坏事一般不再去做。
我大概只需要一个朋友，我把Ta当成一个水泡，而我就是这个水泡的影子。水泡破了我就再吹一个，我在假借的人的身上找到朋友的感觉，向Ta诉说我的心情。
当我被拒绝的时候，我可以让自己的心脏突然出现心绞痛，虽然没有医生告诉我那种感觉和心绞痛的类似。然后我又可以把这种疼痛消除，以免真的梗死，那并不是一件好事，至少会惹得很多人伤心，我还记得我的责任，尽管我觉得我还有一些时间不去担起这个责任。
奇怪的是，当有人识破这个骗局，我又有一点真的心疼，不知道是习惯性的上一种动作，还是被识破的伤痛感，抑或我还有一点正确的感觉。
我把找到自己真实幸福的人当成自己的朋友，默默的祝福，默默地祈祷他们还记得我，但也叮嘱自己这没有必要。而我要想办法走出这种感觉而不是在这里写下来去强化它，我也想有那种真实的幸福。
我不喜欢循规蹈矩，经常做一些自以为标新立异的事，但又不彻底，因为根本原因是我并不勤奋，所以总是浅尝辄止。然后我可以不计成本的转入下一个目标，理由是还有比我大的月光族，尽量不去想在为房子、家庭拼搏的曾经的朋友。我把自己想象成一个即将成功逃脱窠臼的胜利者，但其实那些东西也是我最想得到的。我绕了一个大大的弯子还自鸣得意。
我不是一个好员工，没有水泡的时候装作勤奋地加班，实则在办公室上免费的网，有了水泡的时候，才不管你到底有多么急的事等着我做。
我当然知道这些缺点已经足够坏，但坏的是我竟然为有这么多缺点还恬不知耻而自豪，我自以为拥有了钢铁般的意志。
我把这些写在这里，就希望有人来看，有人来看，我就快乐。
我只喜欢我自己。
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